¿Quién es este tío?

Mi objetivo no es comprarme un deportivo. Sí lo es tener libertad de agenda y ser dueño absoluto de mi tiempo. Decidir qué hago con él, a quién se lo regalo y en quien no pierdo ni un solo segundo.

(Principio número 1 del Manifiesto F*ck you money)

👋 Hola, soy Nudista Investor.

Vivo en Málaga, hace poco pasé los 40 y tengo un plan. 

Si me sale bien, seré dueño absoluto de mi tiempo en menos de 10 años.

Quizás me conozcas de X (antes Twitter). O quizás alguien te haya hablado de mí (en cuyo caso deberías cambiar de amistades).

En cualquier caso, bienvenido a mi web.

¿Sabes qué? Mucha gente me pregunta por qué me escondo tras una cuenta anónima. 

Con los niveles de ego que se mueven en el mundo online y la importancia que todo el mundo da a su marca personal, puede resultar hasta raro. 

La respuesta es sencilla: 

En un primer momento, cuando creé este personaje me sentía más cómodo hablando sobre dinero y negocios (temas delicados) camuflado tras una barba, unas gafas horteras y un sombrero. 

Por la privacidad y todo eso, tú sabes.

Hoy, más de un año después, y con la Agencia Tributaria de testigo, si sigo “camuflado” es única y exclusivamente por las risas. No hay más razones de peso.

En cualquier caso, si quieres verlo en perspectiva, piensa que las canciones de Loquillo son igual de buenas aunque en su casa lo llamen José María Sanz y no lleve tupé.

Y ahora hablemos de mi parte más profesional.

La verdad es que no tengo ninguna habilidad especial. No tengo un máster en la London Business School, no soy un inversor experto y me viene grande la palabra emprendedor.

Las pocas cosas que sé las aplico con sentido común y, al menos de momento, me va bien. No me puedo quejar.

Otra cosa que se me da bien (según dicen) es hacer porno financiero. Ya sabes, como el porno, porno, pero en términos financieros: con dinero y sin carne.

A la gente le gusta y a mí me resulta divertido.

También escribo sobre finanzas personales, inversión, libertad financiera, negocios online… y comparto con mis suscriptores mi particular camino hacia el f*ck you money

Antes hacía todas estas cosas gratis, pero desde que soy padre de una pequeña princesa y de un pequeño superhéroe, mi tiempo no es el mismo. Tampoco mis prioridades.

Déjame que te cuento un secreto, verás.

Cada año, en la feria de mi pueblo hay gente que hace cola durante más de media hora frente a la caseta del ayuntamiento. 

¿Para sellar el paro? ¿Para domiciliar el IBI? ¿Para darle un puñetazo al alcalde?

No, nada de eso.

Hacen cola porque regalan una Cruzcampo por persona. 

Personas adultas, que saben contar hacia atrás desde el 10 hasta el 0 y que se pueden permitir gastar un par de euros hacen esa cola.

A cambio, reciben una Cruzcampo. De barril. Mal tirada. Medio caliente. Y en tubo de plástico. 

–Oh.

Otro grupo de personas, entre los que estamos la Sra Nudista y yo, los miramos atónitos sentados en la terraza del bar de enfrente mientras nos tomamos una 1906.

Cruzcampo en vaso de plástico, gratis. 

1906 en copa de cristal, pasa por caja.

¿Moraleja?

Las cosas buenas hay que pagarlas (para que puedan seguir siendo buenas).

Un saludo.

¿Aún no sabes de que va esto?

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